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La Squadra Cazzate è lieta di invitarvi alla mostra pittorica:
I viaggi allucinanti di Pellegrino Artusi
Ben più di una mostra di semplici quadri, si tratta di un viaggio nel mondo meraviglioso in cui da sempre vagano le nostre menti! Venite ad osservare la tragedia metropolitana di Guernicchia, salpate per l’infinito con Capitan Mangrovia, perdetevi nelle arzigogolate volute delle Aerocazzate! Tutto questo ed altro ancora potete ammirarlo qui:
OUTBACK
via Tenca 10 – Milano
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La conversione dell’Imam Cazzaro
Azbòllah Belluh von Cazz’am Brenner, ventiquattresimo emiro del Tirolo, nonchè califfo di Garmish Partenkirchen fu colpito del fulmine di Allah sulla via della malga Stangassinger. Da allora prese il nome di Azbòllah Belluh von Cazzaro am Brenner, rinunciò ai suoi possedimenti terreni, mucche e capre comprese, e trascorse il resto della sua vita a portare la parola di Allah agli stambecchi della Zillertal.
Dove trovare la Fatwa
Ilona Fatwa, nota spogliarellista del celeberrimo locale ‘Gagarin Kolkasko’ alla periferia di Sofia, ha lasciato la carriera artistica per dedicarsi alla politica. Fondato il partito ha raggiunto il 4% alle elezioni amministrative regionali secondarie del distretto di Varna.
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L’invisa saggezza del profeta Gunther:
“Allah non voglia che in un giorno di pioggia la novanta passi in orario. O che si trovi un taxi libero.”
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Consigli per la Jihad:
Per ottenere una perfetta Jihad servono 400gr di pomodori freschi, uno spicchio di dio iroso, 1 sicumera matura, un pizzico di sale, vergini quanto basta.
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Libri sacri per ogni occasione:
Il Corano: da leggere tutti insieme.
Il Varano: Il libro sacro dei rettili.
Il Catamarano: Libro sacro per natanti.
Il Propano: Libro sacro combustibile.
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La Sura del Criceto
Una delle più antiche sure del Corano prescrive le regole basilari per il corretto trattare coi roditori. Dalla piombatura dei criceti alla manifattura di criceti di ceramica.
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I profeti dimenticati:
Vito l’armeno, Teodoro Sturgeone detto lo strozzapreti, Charlie, l’iroso d’Alicarnasso ed ovviamente il profeta che paradossalmente non viene mai citato: Maiomesso.
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Estratto da: ‘Della lapidazione dei Poponi ed altre facezie”
Così fu che in quel giorno, il quarantaduesimo dall’ascesa del profeta Marametto al tempio di Asmastitika, Marametto decise che era giunto il momento di meditare. L’illuminazione ricevuta dal suo arcirivale Puddhu pochi mesi prima aveva lasciato il segno. Marametto ora temeva che anche Parapetto, suo compagno di giochi negli spensierati anni della gioventù, ed al momento terzo nella classifica dei profeti in corsa per l’illuminazione finale, potesse superarlo. Fu così che Marametto decise di seguire il consiglio del saggio eremita Goffredo Parapiglia e di dedicare tutte le sue energie meditative all’ascensione dei poponi. Per novanta giorni e novanta notti il bramino ungherese Biro portò un popone a Marametto al calare del sole e per novanta giorni e novanta notti Marametto meditò sul popone fino al giungere del primo languore.
Il novantunesimo giorno, alchè Biro aveva portato l’ennesimo popone al profeta ecco che giunse la prima illuminazione di Marametto (la cosiddetta illuminazione poponaria). Il profeta si alzò di scatto, in preda all’estasi mistica ed urlò:
“Perlamadonna basta poponi, non si potrebbero avere due lasagne?”
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| Il Santo del Mese
Non lo sappiamo
Ci troviamo nell’imbarazzante situazione di non sapere chi diamine sia il tizio raffigurato nel pur pregevole dipinto qui accanto. Le ipotesi sono numerose, e quasi tutte campate in aria. Si tratta forse dell’Imam al-Hasaqn al-Husayn al-Huzzein Cavacchioli? Oppure del Califfo Muhammad Gennaro al-Kazim, autore della celeberrima Sura della Peperonata? E se invece fosse il riverito maestro sufi Olinto Guarracino al-Askari, detto “Giraffino”? Non lo sappiamo. E i due cani? E il cinghiale? Quali oscuri simbolismi cela quest’opera misconosciuta? Solo l’Onnipotente, che riempie le nostre giornate, lo sa, e com’è suo costume, non ce lo dice.
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| Ordini dall’alto
La maciullante. Ch’è mai la maciullante?
Lo sai cos’è la maciullante?
Il giorno che gli uomini sembreranno farfalle sparpagliate,
il giorno che i monti parràn di lana scardassata.
Chi avrà bilance cariche godrà vita beata,
chi avrà bilance lievi sprofonderà nel bàratro.
E il bàratro che sarà?
Fuoco che scotterà!
Sura 101
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Ordini dal basso
Molongo
Sotto questo nome i popoli vicini al Monomotapa riconoscono un essere supremo, di cui non hanno che una idea confusa e che temono senza adorare. Eglino riguardano i loro principi come veri dei.
Il Dizionario Infernale
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Wacom Cintiq 12WX
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Da bravo informatico mi sono commosso davanti a questa pagina di calendario inscritta su di una pregevole tavola di WordPad.
Da notare in fondo a sinistra la frase enigmatica “Per ottenere la Guida, premere F1”. Tale formula, secondo alcuni, se bene interpretata avrebbe svelato la Guida per creazione della Pietra Filosofale o tutt’al più la Guida per ricetta della Vera Pannacotta (c’è un po’ di confusione a riguardo)
Per chi avesse usato Word avrebbe evocato niente meno che “La Graffetta” in persona, richiamandola direttamente dal Piano d’Esistenza degli Assistenti di Office.
…ma tutto questo accadeva molto tempo fa, ed ormai non resta nessuno che lo rammenti.
AAAAAAAAH! La Graffetta! La Graffetta! L’Orrore Cosmico! *si getta dalla finestra*
Chi era che diceva
– Il mio regno per una Graffetta?-
San Straquadanio Fortinbras?
proprio lui. Fu pinzato a morte dai saraceni durante la battaglia di Zibido San Giacomo nel ‘786.
Bei tempi… *sospira nostalgica *
Come si adora S. J.L. Picard? Rasandosi il capo e teleportandosi in giro?
Uuuh! L’icona del San J.L. Picard è diventato immediatamente lo sfondo del mio desktop… l’aura di solennità che emana è per me fonte di ispirazione e conforto nelle tenebre della notte!