Intervistatore: Dottor Muco, grazie per aver accettato di partecipare a questa trasmissione. Tutto il mondo ormai non fa che parlare della sua incredibile scoperta. Può raccontare ai nostri ascoltatori come è andata?
Dottor Muco: In realtà, come tutte le scoperte più importanti, si può dire che sia nata per caso. Di certo non avevo alcun sentore di quello che sarebbe capitato quando mi sono recato dai parenti per festeggiare le Sante Mazzate. Mia sorella Melma mi ha regalato una piccola pianta di Tillandsia Aerantos, un regalo abbastanza insulso come potrete capire. Voglio dire, una pianta? Che me ne faccio io di una pianta? Che se ne fa chiunque di una pianta? Un robot tuttofare, un’auto volante, un kit per la trapanazione del cranio fai-da-te, una spigola mutata geneticamente, QUESTI sono regali utili!!! E invece io –

I: Ehm, mi perdoni dottore, ma se potesse gentilmente andare avanti con la storia…
D. M.: Ma certo, ma certo, si figuri. Allora, come stavo dicendo, finito il pranzo tornai a casa con la chiara intenzione di gettare l’inane vegetale nel tritarifiuti, come avrebbe fatto qualunque persona ragionevole, quando… lo vidi! La Tillandsia era accompagnata da un foglietto con le istruzioni per la sua cura e là, nero su bianco (beh, nero su arancione per essere precisi) era scritto a grandi lettere amichevoli: “Pianta mangia-radiazioni”. Capite? Veniva spiegato chiaramente che mettendo la pianta vicino a un computer questa ASSORBIVA le radiazioni emesse dall’apparecchio! Rimasi sconvolto. Devo ammettere che la mia prima reazione fu improntata al più bieco cinismo e mi portò a pensare che il foglietto riportasse informazioni erronee, ma poi…

I: … ma poi? La prego dottore, non ci tenga col fiato sospeso. Il mondo deve sapere!
D. M.: E il mondo saprà, non tema. Decisi di fare degli esperimenti, Capii subito le enormi potenzialità di una simile scoperta. Andai subito dal mio computer (l’avrei fatto comunque perché ero stato fuori per un po’ ed ero sicuro che avesse iniziato a preoccuparsi) e gli spiegai la faccenda. Misi un rivelatore di radiazioni in mezzo alla stanza e la pianta di fianco al computer. Di fianco, e non, come qualche malalingua ha insinuato, tra il computer e il rivelatore. Avete capito? L’esperimento è stato condotto in maniera rigorosamente scientifica e precisa! E quell’illustre scienziato dei miei stivali che se ne è uscito con “grazie tante, son capaci tutti a ridurre le radiazioni mettendo una pianta davanti al rivelatore” farà meglio a stare zitto in futuro o io lo –

I: Etchum! Koff, koff, non sentite anche voi uno spiffero? Oh, scusi dottore, non volevo interromperla, dove eravamo rimasti?
D. M.: … non mi ricordo. … mmmh… ah sì, l’esperimento. Allora, effettivamente la presenza della pianta diminuiva le radiazioni drasticamente. Feci delle prove per varie distanze della pianta dal computer, oppure tenendola vicina, ma schermata in diverse maniere (vetro, plexiglass, piombo, wafer, ciambelle, le solite cose insomma). In effetti sto ancora conducendo questo tipo di misure, per cui temo di non potervi comunicare dei risultati definitivi, ma sembra ormai certo che la Tillandsia Aerantos riduce le radiazioni emesse dal mio computer circa del 70 per cento se posta entro una distanza di 3 metri, dopodiché il suo effetto è praticamente nullo. Un comportamento abbastanza singolare. Ho iniziato proprio in questi giorni a ripetere l’esperimento con altre varietà di Tillandsia, come risultato preliminare sembra che agiscano tutte allo stesso modo.

I: E ci spieghi dottore, come fanno ad assorbire le radiazioni?
D. M.: Ah, questo è il punto importante. Poiché la pianta NON si trova tra il computer e il rivelatore e poiché sulla superficie della Terra e per così brevi distanze si può ritenere che i fotoni viaggino in linea retta, è evidente che la pianta, per assorbire le radiazioni che normalmente inciderebbero sul rivelatore, deve attirarle a sè. Deve deviare i fotoni dal loro cammino. E per la fisica così come noi la conosciamo, l’unica forza in grado di compiere una simile azione è la forza gravitazionale. Solo che per effettuare una deviazione del genere, su un così piccolo tragitto, la mia gracile Tillandsia dovrebbe avere una massa pari a diverse volte quella del Sole. Effettivamente, se questo fosse il caso, l’intero pianeta sarebbe già collassato sulla pianta, seguito a breve dal resto del Sistema Solare. Un buco nero di notevole massa sarebbe tutto ciò che resta di questa parte dell’Universo. Inoltre la forza gravitazionale non spiegherebbe la brusca diminuzione di efficacia della pianta se posta a distanza superiori ai 3 metri. In breve, la fisica moderna non è in grado di spiegare l’azione della Tillandsia. Perché poi la pianta attira a sè solo radiazioni in un certo range di lunghezze d’onda? Non agisce assolutamente in alcuna maniera sulla luce visibile: il computer e la stanza continuano a essere visibili chiaramente, senza alcuna traccia di alterazione.

I: Quale è la sua teoria dottore? In base a quale principio fisico agiscono le Tillandsie?
D. M.: E’ evidente che ci troviamo di fronte a un quinto tipo di interazione. So che qualcuno ha preso in considerazione la possibilità che le Tillandsie siano composte da cosmoni, ma poiché l’energia oscura (qualunque cosa sia in realtà) sembra essere una forza repulsiva e non attrattiva, l’ipotesi non mi sembra plausibile. Ci voleva una nuova teoria, per cui ho pubblicato diversi articoli in cui cercavo di costruire le basi di questa nuova forza fondamentale, la forza mucale. La mia prima ipotesi era che le Tillandsie fossero, per qualche bizzarro scherzo della natura, composte almeno in parte da nuove particelle che interagiscono con i fotoni tramite dei nuovi bosoni di gauge: i muconi.

I: Si tratta dei lavori per cui è stato insignito del premio Nobel, non è vero dottore? Ma perché parla di prima ipotesi? Non ci dirà che sta per confutare le sue stesse teorie!
D. M.: Non mi azzarderai mai a dare torto a quei simpatici svedesi. Resto ancora convinto dell’esistenza della forza mucale, ma il comportamento delle Tillandsie è troppo innaturale. L’attenta selezione di onde elettromagnetiche di cui si nutrono, la loro capacità di sopravvivere ed adattarsi a ogni ambiente, non importa quanto ostile, la loro vorace dentatura, tutto questo non può che condurre a una sola spiegazione: siamo sotto la minaccia di un’invasione aliena! Con la loro tecnologia superiore e la loro spietata intelligenza, hanno iniziato a diffondersi tra noi. Illudono la gente di essere solo innocue, utili e colorate piante da appartamento, e quando saranno in tutte le case del mondo, inizieranno a nutrirsi di TUTTE le radiazioni emesse: non potremo più vedere, le nostre televisioni, le radio, i telefoni non saranno più in grado nè di ricevere nè di trasmettere, sarà la fine della civiltà umana!!! E in breve anche dell’intera nostra razza, quando la verde Terra sarà ormai trasformata in un mondo oscuro, privo del calore del Sole, una gelida palla di ghiaccio che rotea senza più alcuna traccia di vita nelle immense tenebre che preannunciano l’alba di una nuova potenza aliena! Bisogna fare qualcosa subito! E’ il momento di agire, finché sono ancora pochi e isolati e noi – ehi! Che volete? Lasciatemi stare! Levatemi le mani di dosso, per –

I: Bene, sembra proprio che il dottor Muco debba lasciarci. Le sue guardie del corpo, dei simpatici energumeni vestiti di bianco, sono venute a prenderlo. Qui è Vigo il Carpatico, da Radio Varsavia Libera, che vi saluta e vi augura una buona serata.

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