Finalmente sappiamo la verità! Aaaah! Da quanto tempo ormai vagavamo nelle tenebre dell’ignoranza e della superstizione, convinti di vivere in uno spazio-tempo a forma di ciambella alla crema, ma ora tutto è chiaro ai nostri occhi! Il tempo è cubico! E lo spazio, chiederete voi nella vostra crassa insipienza? Beh, lo spazio no, è solo racchiuso in un cubo metaforico. Ma procediamo con ordine. L’illustre, sagace e sgamatissimo dott. prof. egr. supr. Gene Ray, l’Uomo Più Saggio Della Terra, ha scoperto la vera essenza dell’Universo dopo anni di esperimenti segreti condotti, presumibilmente con massicce dosi di LSD e altri utili supporti farmaceutici, nell’intimità del suo tinello, altrimenti noto come Ray-caverna. E fin qua, tutto bene. Quanti di noi non hanno fatto la stessa cosa? Io, per esempio, ricordo perfettamente di aver capito come il teorema di Fermat fosse in realtà un gran cazzata, facilmente dimostrabile con l’aiuto di uno stuzzicadenti e un tubetto di salsa worchester. Però avevo finito la salsa e quando l’effetto dei funghi trifolati è svanito, mi sono accorto che era una gran cazzata. Non il teorema, la salsa. Cioé, non la salsa (che consiglio caldamente a tutti soprattutto per il Bloody Mary, ma non assieme ai funghi), ma il suo utilizzo nel campo della matematica pura. Ecco. Penserete che sto perdendo tempo in divagazioni inutili, ma è solo perché siete degli ignoranti educati nella Stupida Singolarità (parole del saggio dott. Ray): in realtà ogni giorno è composto da 4 giorni, per cui ho ben 3 giorni di divagazioni da sfruttare. E ho intenzione di farlo, che diamine! Ma prima compirò il mio dovere di illuminare con la luce del mio intelletto le masse bramose di conoscenza. Dove eravamo rimasti? Ah sì, l’allegro dott. Ray: vi riassumerò in breve i capisaldi di questa rivoluzionaria teoria che renderà il modo un posto migliore. E cubico.

1. Il dott. Gene Ray è l’uomo più saggio del mondo ed è più saggio di tutti gli dei. Ogni scienziato degno di questo nome dovrebbe iniziare così le sue dissertazioni. Pensate che impatto avrebbe avuto Einstein se avesse aperto le comunicazioni all’Accademia di Berlino, nel 1916, con: “Io, Albert Einstein, l’uomo più saggio del mondo e più saggio di tutti gli dei, porto a voi, miseri mortali, il Cronotopo Quadridimensionale!” Sarebbe stata tutta un’altra cosa, ecco.
2. Il Tempo è Cubico. Non fate domande, prendete le vostre pilloline e state buonini.
3. Esiste una cospirazione millenaria di scienziati, maestri elementari e disinfestatori di telefoni per mantenere tutti stupidi e malvagi. Tutti, tranne il dott. Ray ovviamente.
4. Il numero fondamentale dell’universo è il 4! Gli esseri umani hanno 4 angoli (ma chi, io?), ci sono 4 giorni in ogni giorno, 4 anni in ogni anno, 4 angoli in ogni cubo (gli altri 4 sono Anti-Angoli malvagi e non li contiamo. Così imparano a essere malvagi.), 4 angoli nell’Universo, 4 razze umane, 2 sessi che si annullano a vicenda e quindi non contano, 4 anelli ai re degli elfi, 4 spose per 4 fratelli e così via.
5. I maestri d’asilo costringono il governo statunitense a interrare 80000 tonnellate di scorie nucleari sotto il Nevada. Cosa c’entri con il Tempo Cubico mi sfugge, ma deve essere molto importante, perché anche Einstein ne aveva parlato nella comunicazione all’Accademia di Berlino.
6. Parlate piano e andate in giro armati, perché i vostri stessi famigliari e amici CERCHERANNO DI UCCIDERVI!!!!! Nessuno deve conoscere la verità sul Tempo Cubico! Pauuuuuura!!!

Le teorie cosmologiche del Dott. Ray sono qui esposte con la chiarezza e la completezza che lo hanno reso famoso (?). Espressioni come "Impossibile per uno eguagliare il Cubo Familiare" o " L'Uomo Metamorfico svolta quattro angoli" non fanno che confermare la sensazione di trovarsi di fronte ad un frammento di Genio, nei cui confronti il mondo è ancora impreparato. Il Dott. Ray, nel frattempo, tiene entrambi gli indici conficcati nelle narici per evitare improvvise e fatali fuoriuscite di materia cerebrale.

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