La Verità sullo Sbarco sulla Luna

Squadra Cazzate

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Il vostro saggio Zio Muco ha deciso che è giunto il momento di fugare una volta per tutte i dubbi che avvolgono lo sbarco sulla Luna. E’ avvenuto, non è avvenuto, dov’è andata a finire l’ombra della bandiera americana, è stato Neil o Louis Armstrong il primo a mettervi piede e altre amenità del genere. Bene, l’unica irrefutabile, incontrovertibile e assoluta verità è questa: non ha alcun senso mettere piede sul nostro pidocchioso satellite e sapete perché? Perché non c’è motivo di farlo! Voglio dire, è solo un grosso sasso rotondo, a che diavolo servirebbe andarci? A rotolare un po’ in giro? A piantare bandiere? A pronunciare frasi famose? A farsi impiantare una sonda nel cervello dai seleniti? Qualunque persona con un minimo di buon senso capirebbe che è stata tutta una bufala! Certo, esiste il non trascurabile problema delle prove, tutte più che valide purtroppo, per cui bisogna prendere in considerazione la possibilità che, nonostante la totale illogicità e inutilità del gesto, alcuni esseri umani abbiano davvero messo piede sulla Luna… il che apre la porta a una serie di conseguenze nefaste, a seconda della veridicità delle ipotesi scientifiche più accreditate sulla natura del nostro satellite:

1) la Luna è fatta di formaggio, nel qual caso questo è stato irrimediabilmente contaminato dalle varie passeggiate compiute dagli astronauti e adesso è ridotto ad un’unica distesa di muffa che presto o tardi i venti spaziali porteranno sulla Terra, dove si diffonderà come una pestilenza soffocando tutte le forme di vita autoctone, esseri umani compresi;
2) la Luna è in realtà un alieno dormiente, risvegliato dagli atterraggi delle astronavi. Finora ha fatto finta di niente, studiando la situazione e meditando vendetta, ma presto compirà la sua mossa, scagliando enormi macigni sulla Terra. L’impatto sarà paragonabile all’esplosione di centinaia di bombe atomiche e la coltre di cenere causata dall’esplosione ricoprirà la Terra per secoli, impedendo alla luce solare di giungere fino alla superficie e provocando l’estinzione di tutte le forme di vita superiori;
3) la Luna non esiste, è un miraggio causato da una distorsione spazio-temporale localizzata appena al di fuori dell’atmosfera. Gli astronauti sono in realtà stati trasportati in una dimensione alternativa, i cui spietati abitanti li hanno sostituiti con spie abilmente mimetizzate e hanno costruito tramite la loro tecnologia superiore i filmati e tutte le altre prove riportate a Terra. In tutto questo tempo, gli agenti extra-dimensionali hanno sparso un virus dormiente sul pianeta, appena esso raggiungerà ogni angolo del mondo verrà attivato e verremo trasformati tutti in lombrichi.

Ovviamente esistono altre ipotesi sulla natura della Luna, ma sono quasi tutte palesemente assurde, come quella che la descrive come una sfera rocciosa, completamente priva di atmosfera… tsé, voglio proprio vedere come spiegano il fatto che un pietrone del genere non ci cada in testa, quei deficienti. Ecco.

scienze-luna

Tenuta nascosta per molti anni, questa foto getta una nuova luce su quanto è realmente accaduto durante il cosiddetto "sbarco sulla Luna". E' stato immortalato l'attimo precedente all'incontro tra l'astronauta P.J. Chattanooga (alterato geneticamente in modo da poter sopportare le condizioni ambientali dello spazio profondo senza schiattare) e il selenita extra-dimensionale Xyrtqewrk Jr, noto coltivatore locale di asparagi, nonché dittatore assoluto. Lo sventurato astronauta è tuttora tenuto prigioniero nelle miniere di bambagia lunare, mentre i suoi compagni sono stati rimandati indietro dopo il consueto controllo mentale e indottrinamento ipnotico di routine. Per fortuna dell'umanità, i seleniti si sono dimostrati essere più stupidi di un lichene e non hanno distrutto le foto già scattate dai nostri valenti pionieri dello spazio: una rapida occhiata ha permesso ai sagaci scienziati terrestri di subodorare la verità, salvando così il mondo dalla minaccia di un'invasione aliena! Neanche aliena della nostra dimensione tra l'altro, ma aliena aliena: infatti le anomalie atmosferiche lunari presenti nella foto rafforzano la teoria n.3 tra quelle sopra elencate, anche se ultimamente sono state presentate delle modifiche che rimettono in gioco le altre spiegazioni, ma questo non è il luogo adatto per certi tecnicismi. Ecco.


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L'Angolo delle Scienze Esatte e Positive

61 pensieri profondi su “La Verità sullo Sbarco sulla Luna”

  2. L’uomo nonè mai andato sulla luna,gli ebrei erano i migliori amici dei nazzisti,la terra è piatta,il sole gira intorno a noiecc ecc Isomma questa è storia che dimine!

  4. io aggiungerei che napoleone era lo zio di berlusconi,i pianeti sono palle da biliardo,giulio cesare è stato preso a 23 calci nel culo e atlantide è l’america!!!

  5. ma io non ci riesco a credere cioè ma a cosa bisogna credere??? cavoli io però mi sono ricreduto… – se fosse vero che l’uomo nonè mai stao sulla luna c’è da avere paura …

  6. per me e’ muco lalieno e sta creando un falso storico per dirci che gli alieni non sono mai esistiti e csi’ mangia pizza e birra senza che nessuno gli rompa il cazzo.

  7. Bha…x noi l’ uomo sulla Luna ci è andato eccome…! E cmq ricontrollate i vostri reperti: Giulio Cesare era strafatto, a parere nostro la sua morte è stata per overdosi; gli ebrei? sono loro ad aver fatto il culo ai nazisti, poi gli hanno ricattati e la storia ora è quel che è! La terra…Che ne sapete che noi ora non siamo il satellite di qlc1altro che ora fa video montati per fingere di averci scoperti?! ciao!;0)

  8. ma comunque io dico che lo sbarco sulla luna c’e’ stato al 50% el’altro 50% no!!!! Sinceramente non so cosa devo credere!!! Se volete saperne di piu andate su Google e cliccate su immagini, e poi scrivete ”bandiera”….alla 4 pagina c’e’ la foto del presunto sbarco sulla luna…..li si che ci sono scritte un sacco di cose….e cose vere soprattutto!!!!leggetelo,e’ molto interessante!Ciao!

  10. Ma, da quale manicomio sei fuggito? O sei Ubriaco perso dal mattino alla sera? Per scrivere queste cazzate ci vuole un bel coraggio! Ma và a dormire!

  11. QUESTA è UNA BANDA DI ……..PAZZIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  13. L’articolo è ridicolissimo. Sulla Luna esiste Elio 3 capace di alimentare centrali nucleari HWR (ad acqua pesante) a fusione producendo quantità d’ energia mai viste (molte volte superiori alle centrali esistenti). Non volgio annoiarvi con tutti questi discorsi… – Andare sulla Luna può essere molto utile dal punto di vista dell’estrazione di gas e minerali (come silicio). Invece che scrivere cazzate di questo tipo fai INFORMAZIONE con la I maiuscola. DOCUMENTATI VA!!! – – Sul fatto che ci siano andati o meno ho molti dubbi. Non so se con le tecnologie degli anni 60-70 si sarebbe potuta fare una cosa del genere.

  14. Caro Claudio, dalle poche righe che ci hai scritto è ahimè certo che tu sia affetto da “acazzatognosia maligna perniciosa”. Trattasi di una rara malattia genetica che impedisce a chi ne soffre di riconoscere una cazzata quando la vede. Il malcapitato crede di trovarsi di fronte a un articolo scritto seriamente e reagisce di conseguenza. Non solo, perchè l’incapacità di riconoscere le cazzate fa si che chi soffre di questa malattia, ogni volta che apre bocca o scrive un commento su un sito, dice una cazzata. Come ad esempio il fatto che sulla luna c’è Elio 3. Non è vero: perchè la luna, come tutti ben sanno, è fatta di formaggio. Cordiali saluti, sq.c.

  15. ma cos’è questa pagliacciata??? cercate di meglio da fare, imbranati!!!!

  16. ma ke kazzo ho scritto?????solo un malato di mente puo scrivere una cazzate del genere…

  18. google… – bandiera…. – pagina 4….. – 4 come diceva lo scienziato dell’altro articolo… – paura!

  19. siete tutti delle teste di ca**o a scrivere queste cose…

  20. volevo chiedere a qualcuno se harry potter e la camera dei segreti per xbox gira anche su xbox 360.Risposta PEEEEEEERRRRRRR PIAAAACEEEEEREEE!!!!!!!

  21. Io c’ero! c’era Silicio, il mio cane dal tartufo bagnato e c’era Elio 3 che tutti per ridere chiamavamo Trè come con Mike Buongiorno alla ruota della fortuna. Era una giornata bellissima e sdraiati sui minerali abbiamo mangiato un casino. Elio 3 aveva il male alla pancia e abbiamo riso tutti quando del gas gli è uscito dai chiapponi…poi abbiamo scattato quelle foto..per fortuna alcune sono rimaste nel mio beauty..è stato un pomeriggio incantevole. – Non si è mai più potuto ripetere per via del maltempo.

  22. E’ MERAVIGLIOSA la fantasia dell’essere umano!..Tutti abbiamo un pò del GIULIO VERNE in noi! Altrimenti che gusto ci sarebbe nella nostra Vita! Complimenti a tutti. Saluti da Graz

  23. ehm… non capisco se gli autori dei commenti ostili sono ostili davvero o… sparano cazzate :)

  24. -.- -.- -.- secondo me ci sono veramente andati sulla Luna…basta scrivere ste stupidate -.-“

  25. QUESTA STORIA DEL FALSO ALLUNAGGIO è UNA VERA E PROPRIA CAZZATA! – E POI GIUSTAMENTE, COME DICE IL SITO, A CHE SERVE ANDARE SULLA LUNA? SOLTANTO A PRENDERE POI DOPO 500 MILIONI DI EURO DA SPENDERE COME GLI PARE! – E POI LE TEORIE SUL FALSO ALLUNAGGIO SONO DELLE STRONZATE INVENTATE AL MOMENTO, GIUSTO PER VEDERE LA GENTE IMPAURIRSI. – PERCHè NON LA FINITE CON QUESTA FARSA? – CHI HA LETTO IL MIO COMMENTO è LIBERO DI DARMI TORTO O RAGIONE

  26. l’uomo è davvero sbarcato sulla luna. – però c’è sempre qualcuno che tende a negare tutto quello che è ovvio perchè ci sono rove che dimostrano che l’uomo è davvero sbarcato. – Non oso immaginare quando nel 2031 l’uomo andra su marte cosa si inventeranno i mediaper dire che non è vero niente.

  27. più che il sito delle mazzate, mi sembra il sito delle cazzate…poveri voi

  29. Caro Ettore,

    noi siamo la Squadra Cazzate e perciò possiamo scrivere quello che ci pare, in virtù del Sacro Potere conferitoci dall’Ordine delle Cazzate. E tu invece che credenziali hai per tutte le minchiate che spari?

    Cordiali saluti,
    Squadra Cazzate & Signora & Apollo 11 & Apollo Creed & Apollo e Starbuck

  30. CHE CREDENZIALI HO……..???? (…ma ragiona !!! )

    ….Prove ASSOLUTAMENTE INCONFUTABILI, carisssimo….!!! (…e non puoi negarlo !! – AH ! AH ! AH ! AH ! )

    CIAO E STAMMI BENE !

    Ettore

  31. Uhm…
    noi chiedevamo soltanto che credenziali hai per le cazzate che spari. E tu ci rispondi che hai prove inconfutabili… di cosa? delle cazzate che spari? Guarda, ci son bastati due commenti in croce e sì, siamo convinti anche noi, abbiamo prove assolutamente inconfutabili della tua imbecillità. (…e non puoi negarlo !! – AH ! AH ! AH ! AH ! )
    No, guarda, non lo neghiamo per niente.

    Ciao e stacci bene. Però da un’altra parte.
    Sq. Caz.

  32. Madonna Celo poste personalo, ul ian, un’ cent celo istan tc. An tempopunkto predikativo poe, enen stop kab’o mia vo. Tian suba dekoj ist e, hav tuta ipsilono priskribo je, re intere altmontaro refleksiva pli. Jes ot frazo kondicionalo.

    Ciao, va’…!!

  33. @ Ettore. Beh, sì, ma esattamente cosa vuoi dire? E’ un gergo segreto per evitare di essere scoperto dai signori delle scie chimiche?
    E comunque, se dici ciao và…. poi però vai. Sai tu dove.
    Cordiali saluti,

    Squadra Cazzate

  34. Ok, ragazzi, mi avete convinto. Avete ragione voi. Ora passerò un periodo di riflessione in un convento. Poi forse prenderò i voti. Grazie per tutto quello che avete fatto per me. Mi avete aperto gli occhi. *sniff*

    Dio benedica la squadra cazzate
    Vostro affezionatissimo,

    Ettore1

  35. Grande Ettore! Abbiamo sempre avuto fiducia in te!
    Ora però gradiremmo ti levassi dai co*lioni.

    cordiali (un po’ meno cordiali) saluti,
    squadra cazzate & Neil Armstrong

  36. Certo che come cazzate siete davvero speciali !!! (alla fine ci è arrivato, ndr)

    AH ! AH ! AH ! AH ! AH ! AH ! AH ! (questa è la sua risata distintiva, ndr)

    P.S. Non credo che avrete molto successo !! (qui è dove si intuisce lo spessore culturale del soggetto, ndr) Ma questi sono cazzi vostri ! –
    EH ! EH ! EH ! EH ! (e qui è dove il soggetto finisce preda di un attacco apoplettico, ndr)

    ADDIO ! (speriamo, ndr)

  37. Caro Ettore, perdonaci. Ora è tutto chiaro, o quasi. Sei un bot, un risponditore automatico, dotato dell’intelligenza di una stringa da scarpe. Pertanto i prossimi interventi li collocheremo dove è giusto che siano. Nella cartella spam.
    E’ stato bello finché è durato… no, in effetti non è mai bello dialogare con gli imbecilli, ma sarà bello censurare i tuoi prossimi interventi.

    Saluti (e forse neanche quelli)
    Squadra Cazzate & Alan Turing

    P.S.
    Quello che non è chiaro è perchè mai dovremmo interessarci di quello che un bot pensa delle nostre prospettive di successo… successo… mah…

  38. Mi permetto di aggiungere alcuni versi a mo’ di commiato:

    Sopra il satellite
    discende il razzo,
    mio caro Ettore
    hai rotto il caz-

    ehm.
    Squadra Cazzate #2

  41. Ettorì, anche qui sei venuto a rompere le scatole eh?
    E’ il caso di informare i gentili signori del blog su chi sei e cosa combini in ogni dove sul web. Cercate di capirlo, cari amici, e di comprenderlo…

    http://astronomia.altervista.org/forum/index.php?act=ST&f=1&t=630&s=347462ba5ebaf4aac70e982772db51f3

    ( più di 32.000 visite!!!! )

    E anche qui:

    http://astronomia.altervista.org/forum/index.php?act=ST&f=1&t=745&s=2ae4314d9018ba0b9e6e552835166999

    Buona documentazione a tutti. :)

  43. Ciao, figurati, è un dovere (nonché un piacere).
    Se usi un apriscatole per aprire la testa di Ettorino, avrai una sgradevole sorpresa, perché ne vedrai fuoriuscire letame e mosche!
    Ha impestato tutto il web con le sue deliranti farneticazioni, e il bello della cosa è che crede di aver convinto tutti!
    Poveretto…
    Ti saluto, e ti faccio i complimenti per il blog.
    Se vuoi venire a trovarci siamo nei link che ti ho citato; se non altro ti farai due risate. Con Ettorino le comiche non mancano mai! 😉
    Ciao. :)

  45. ETTORI’ MA COME T’O DOBBIAMO DIRE CHE FORSE FORSE CI AVESSI GIA’ CACAT’O CAZZO? Ehm. Fattene una ragione. Fatti una vita. Fatti una lobotomia.
    Cordiali saluti,
    Squadra Cazzate

  46. Canzoncina….

    Quatto, quatto, quatto
    Ettorino sbugiardato
    con l’incazzatura
    s’allontana disperato.
    Poi, nella notte s’ode un click.
    Il neurone ha fatto crack,
    s’è sparato Ettorino in frac.

  50. *sniff* povero ettorino. In fondo gli volevamo bene, come a una bestia, beninteso, ma non è che proprio ci mancherà. Anche perchè siamo certi che ci sono già orde di minchioni pronti a raccogliere la sua bandiera. In ogni caso questo è il più bel discorso funebre che ci sia capitato di leggere da parecchio tempo, e frasi come “La Fulgida Luce che ci guiderà” eccetera sono pura poesia. Una prece.

    PS. “Sono radioattivo non rubate il mio cadavere” è un epitaffio niente male. Ce lo segnamo.

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