L’ANGOLO ALEATORIO DELLE STRADE PERDUTE
Angoli oscuri, territori inesplorati, croste di formaggio nascoste agli angoli delle vie.
Questo ed altro ancora vi verrà rivelato.
Un’ esplorazione cosmica ai limiti del raggio visibile.
Per andare là dove nessuna blatta è mai andata prima. Già. Dove?
Le mutazioni genetiche sono dappertutto!!!
I mutanti sono dappertutto!!! (Bé… quasi)
Alcune mutazioni danno grandi poteri come la capacitá di creare palle di fuoco, controllare i venti, compilare il 740 o disegnare bene.
Altre no.
 |
Il Cretino TermoionicoNon é molto sveglio e si illumina al buio. |
 |
VariegatoPuó variegare all’amarena qualsiasi cosa. |
 |
La Noya MortaleRipete sempre le stesse cose… |
 |
Il Temibile Dottor CosoUn coso… temibile e oscuro…. |
 |
La Squadra Atroci SofferenzeInfarto, Inedia, Ernia & Embolo. |
 |
Il Terribile Commendator MorteTerribile, cattivissimo… ma morto. |
 |
FollicoloUn potere enorme che colpisce nell’universo con la cieca furia della statistica. |
 |
Il VisionarioVede cose che gli altri esseri umani non vedono! |
 |
Il pugno esplosivo di Frate Cazzaro Za-kow! Bang! Muori, putredine del demonio! Ritorna negli abissi infernali che ti hanno generato! Trema di fronte alla Santa Potenza dell’Unto & Bisunto del Signore e del suo Angelico Pugno Esplosivo del Destino! Muori, muori, muori, muori! |
 |
Consigli per il trapianto di fegato (I) Per prima cosa, procuratevi un fegato. Sembra facile, ma mica va bene un fegato qualunque. Lasciate in pace oche, gatti, pesci rossi e canguri e concentratevi sui vicini di casa. Non vi sarà difficile individuare il donatore adatto, che potrete persuadere ad aiutarvi con l’aiuto di un po’ di sonnifero e di una motosega. Per quanto riguarda il trapianto vero e proprio, ne parleremo alla prossima puntata.
Delle cose dei Tizi che dicono delle cose La Blatta Parlante |
Ricetta per i bignè di struzzo Vega ci guarda
|
| Il Santo del mese.
San Remo Williams: cantore e distruttore, canonizzato in toto da papa Verdetto XXIV in seguito allo scisma del Cantico Posticcio, fu eletto santo con una maggioranza del 53% nel 1848. La sua santitá fu riconfermata nelle elezioni del 1937 dopo un combattuto ballottaggio con Beato Atavico. Promotore delle arti canore e delle morti violente si dice sia apparso in sonno ad un operaio siderurgico di Hannover profetizzandogli un embolo. Da allora é guardato con sospetto dai membri della Lega Separatista al Forno con Patate Novelle (ma questo pare non lo turbi piú di tanto). Impossibile non citare il soave inno in lode al Nostro composto nel 364a.C. da Atollo da Terga: Ave Remo, (In effetti non era poi tanto difficile non citarlo ma ormai é tardi) |
 |
Ordini dall’alto
“Non si metterano a morte i padri per le colpe dei figli, né si metteranno a morte i figli per le colpe dei padri; ognuno sarà messo a morte per il proprio peccato.” Deuteronomio 24, 16 |
 |
Le vacanze di Frate Cazzaro Quest’estate vado in vacanza. Ecco. E guai a chi verrà a rompere le palle come l’anno scorso. ‘Frate Cazzaro, per favore, ho bisogno di un aiuto, i diavoli hanno preso possesso del mio apino! Hanno detto che se porto ancora le bombole del gas mi mangiano il cervello! Aiuto!’ Seee, come no. Imbecille. Quanti diavoli vuoi che ci stiano su un apino? Due al massimo, uno se è ciccione. E vieni a scassare per un paio di diavolazzi scheletrici? (O per uno ciccione?). Ecco. Sono in vacanza, capite? VACANZA! Ve li faccio vedere io i diavoli! E che diavolo. |
 |
Il cielo d’agosto è molto interessante. Davvero, non stiamo scherzando. Pensate che è pieno di stelle, ma pieno pieno, ce ne saranno almeno una dozzina e tutte luminose, mica buchi neri, nane brune e tutte quelle schifezze lì che non si capisce neanche cosa sono. Stelle vere, capite? Se ne stanno lassù in cielo, buone buone, splendono e si fanno i fatti loro. Certo che se uno è così sfigato da essere nato il 2 settembre, quando erano incazzate perché si era intasato il lavandino poi non può lamentarsi se la sua vita è una infinita pianura di sfighe e disgrazie, voglio dire se l’è anche andata a cercare, poteva benissimo nascere lunedì, no? Che gli costava? E allora gli ho detto: La Blatta Parlante |
Avviso ai naviganti Il gabinetto del mon calamari.
|
| Il Santo del mese.
Santa Speciosa: nata in Baviera in seguito a uno sfortunato esperimento alieno, S.Speciosa si ritirò ben presto nel Convento delle Pie Suorine del Beato Bambinello Cotto al Vapore, dove si distinse da subito per le sue spiccate doti taumaturgiche e la sua saggezza mistica – nonchè per la sua forma mostruosa che faceva venire le convulsioni alle suore. Dopo la sua morte, avvenuta in seguito a un altro sfortunato esperimento alieno, S.Speciosa prese ad apparire un po’ dappertutto, specialmente alle spalle di umili pastorelli e vecchiette – cui faceva venire le convulsioni. Si festeggia tuttora in molte regioni d’Europa, con lunghe processioni che imitano la sua andatura ballonzolante. Davvero. |
 |
Ordini dall’alto
“Coccola il figlio ed egli ti incuterà spavento, scherza con lui, ti procurerà dispiaceri. Non ridere con lui per non doverti con lui rattristare, che non debba digrignare i denti alla fine. Non concedergli libertà in gioventù, non prendere alla leggera i suoi difetti. Piegagli il collo in gioventù e battigli le costole finché è fanciullo, perché poi intestardito non ti disobbedisca e tu non ne abbia profondo dolore. “ Siracide 30, 9 |
C’era una volta un’umile, ma onesta, ma umile famiglia di intagliatori di ghisa, che viveva felice, ma umile, al limitare del Bosco della Indescrivibilmente Sanguinosa Morte (contenti loro). Un triste giorno la moglie si ammalò della peste della ghisa, una rara, ma umile, malattia che colpisce solo le mogli degli intagliatori di ghisa (sono bacilli molto esigenti, anche se umili). La povera, ma umile, donna morì così tra atroci sofferenze e dolori nel giro di un pico-secondo e al misero, ma umile, marito sconvolto dal dolore non restò altra scelta che risposarsi con la terribile strega Gelsomina, che non era per niente umile. I pii, onesti, ma umili, sagaci figli dell’intagliatore (Giovannino e Gretuccia, chi altri? Pensavate che ce ne fossimo dimenticati, eh?) cercarono di dissuadere il padre con umili parole di saggezza:
“Ma ti sei intagliato anche il cervello? Lo sai che la malvagia strega Gelsomina vuole solo mangiarti l’anima e venderti come schiavo al possente orco Zuhuurk!”
Ma il padre fu umile, ma irresoluto, qualunque cosa voglia dire, e apostrofò così i suoi umili pargoli:
“A letto, bifolchi! Lo sanno tutti che quando in un’onesta, ma umile famiglia muore uno dei genitori l’altro deve risposarsi con il più cattivo bastardo che ci sia nei dintorni, in modo tale da crescere i figli nel dolore e nella miseria più nera! Che diamine, tutto vi devo insegnare, non ve le raccontava le favole quell’umile buonanima di vostra madre?”
I figli andarono a letto rincuorati dalle preoccupazioni del padre per il loro futuro. In effetti l’umile, ma onesto, ma umile intagliatore aveva ragione: appena sposati, la perfida strega Gelsomina iniziò a spadroneggiare nell’umile, ma umile dimora. Il pover’uomo doveva lavorare giorno e notte per mantenere la moglie nel lusso più sfrenato e presto la cava di ghisa iniziò a esaurirsi. Intanto i bambini erano costretti alle più umilianti nonché umili mansioni e venivano nutriti solo a pane e acqua.
Un giorno però la spietata strega Gelsomina decise che anche pane e acqua costavano troppo per mantenere due piagnucolosi, ma umili, marmocchi, così convinse il malleabile (e umile) intagliatore a preparare un picnic nell’allegro Bosco della Indescrivibilmente Sanguinosa Morte. I bambini, che erano umili, ma non tonti, capirono subito che aria tirava e cercarono di eclissarsi prima del fatidico giorno, ma i bracciali elettronici di cui erano stati dotati li fulminavano appena facevano due metri lontano da casa. Si prepararono quindi al picnic con umile rassegnazione (e riempiendosi le tasche di molliche di pane, sassolini, lavatrici, bazooka e tutte quelle cose lì).
Finalmente il fatidico giorno giunse e in una luminosa giornata di pioggia di metà novembre l’umile, ma onesta, ma umile famiglia si mise in moto per il picnic della Morte. L’astuta e cattiverrima strega Gelsomina fece in modo di camminare per ultima e ripulì con cura il sentiero da tutto quello che gli umili, ma sgamati, bambini lasciavano cadere (molliche di pane, sassolini, lavatrici, bazooka e tutte quelle cose lì). Arrivarono quindi alla Radura dello Smembramento Istantaneo e passarono il pomeriggio in letizia e umiltà mangiando lumachelle e procioni. Alla fine giunse il momento di tornare a casa e la crudele strega Gelsomina, trascinando con sè il povero intagliatore (dotato, come ormai avrete capito, della personalità di un lavandino), seminò i lenti, ma umili, bambini abbandonandoli alla loro sorte nel Bosco della Indescrivibilmente Sanguinosa Morte. Dove morirono in modo indescrivibilmente sanguinoso, triturati dal cugino del procione da loro così barbaramente divorato.
Morale:
Essere umili non vi salverà dai parenti della gente che mangiate.
