Astuto di nome e di fatto, San Astutillo fu vittima di un feroce inganno. Gli fu fatto credere di partecipare per beneficenza (lui si sarebbe intascato una bella parte delle donazioni) ad una gara di imitatori di statue, ma la gara non esisteva e i malvagi complottatori ben presto sparirono dalla scena, lasciando il povero Astutillo da solo con i suoi dubbi, al freddo e al buio…pauuuura!
San Astolfo venne vigliaccamente sorpreso mentre si stava facendo la doccia da un branco di feroci liceali e finito con crudeli colpi di asciugamano sulle chiappe. (Non ridete potrebbe capitare anche a voi. Sul serio!)
I santi Ermenebaldo e Frugitta vivevano insieme (ma erano sposati e vivevano castamente, non come quei perversi che vorrebbero le coppie di fatto! E dove siamo! Ah la corruzione dei costumi… che schifo!!!), ma i malvagi nemici dell’amore casto e giusto vollero provare a dividere la povera coppia donando loro una BOMBA (merda?). Ma questo non li divise, anzi anche in questo caso prevalse la generosità dei due santi, che continuarono a passarsi la BOMBA, non sentendosi degni del ruolo del martire, fino all’esplosione della stessa. Che generosi….
San Pancrazio da Viverone venne costretto a spegnere ceri (24187235873832498) con le dita fino alla morte. (beh che volete, non c’è molto da segnalare… ebbe una vita molto noiosa, metà della quale passata a spegnere ceri).
Josefeo Stalinslao è una figura molto chiacchierata è non riconosciuta dalla chiesa (come quale?!? L’UNICA!!!!! Cribbio!!!!), dall’altra parte con un nome come quello! Abbiamo comunque deciso di inserirlo in questa lista per farvi vedere come potreste finire (si parlo proprio a voi!!! Maledetti sovversivi!!!). Comunque, Josefeo osò criticare il vescovo – re RHU I. NIH (dall’altra parte se uno è vescovo avrà pure il diritto di parlare di ciò che gli pare, ed avrà sempre ragione, di qualunque cosa parli e qualunque cosa dica…,o no?) e la sua punizione fu crudele… dovette leggere l’opera omnia di Ariana Fallace, comprese gli scritti inediti “Io ho ragione e voi torto! Bastardi infedeli comunisti froci pacifisti e mi sa che siete pure negri… vi impiccherei tutti!!!”, “Ariana Fallace interroga Ariana Fallace (e si da 30 e lode)”, “Se io sono ricca e vivo in un attico a Manhattan, mentre voi pacifisti siete dei pezzenti dimmerda, ci sarà un motivo…”, fino alla esplosione del suo fegato.
San Protassio pio, era il pio padre, nonché pio preside, del pio istituto pei pii figli della pia provvidenza (pia). L’unica sua (pia) colpa fu quella di chiedere qualche misero (e pio) soldino in più per il suo (pio) istituto, cosicché i suoi (pii) studenti ricevessero una (pia) istruzione e il (pio) istituto un bel po’ di (pio) denaro in più. Ebbene dei giovani ribaldi e sovversivi osarono lamentarsi del fatto che quei miseri denari venivano sottratti alla scuola pubblica!!!! Noto covo di progenie del demonio e dei comunisti!!!! Così rinchiusero il povero (e pio) Protassio in una (non pia) stanza che poi riempirono di (non pio) pepe. Oh fine crudele! oh gente malvagia! oh.. oh.. otchiuuu!!!!
Girolamo (da Sirkia) era noto per essere un vero e proprio rompicoglioni. L’unica cosa che sapeva fare era vietare le cose divertenti e rompere le palle agli altri: e non si può fumare, e non si può bere, e bisogna mangiare meno, e comunque non si può mangiare quello, figuriamoci quell’altro, e non si può qui e non si può là…
Insomma san Girolamo cercava di aiutare i suoi concittadini e pensava al loro bene (anche se nessuno lo aveva chiesto e i maligni dicevano che doveva pensare piuttosto a non prendere soldi sottobanco, ma comunque si trattava di sporchi infedeli, atei e comunisti). Alla fine i suoi concittadini si ruppero DAVVERO le palle e deciso di punire il povero santo per le sue buone azioni (ah gente malvagia, ah gente ingrata… e poi si lamentano dell’inquisizione). Così costrinsero il povero san Girolamo a ingurgitare fino alla morte dei ghiaccioli al tamarindo (esattamente 4584375), unico “vizio” che Girolamo, essendone ghiotto, permetteva.
