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Cronaca di Frate Cazzaro Frate Cazzaro, scomparso da 32 giorni senza dare notizie di se a parte un biglietto (cui nessuno ha fatto caso) che recava la scritta “Vado in vacanza, vediamo di non rompere i coglioni per un mesetto, ok?”, è stato ritrovato stamane all’Aeroporto di Malpensa. Vivo, abbronzato, ma senza un rene il noto ecclesiaste pare abbia detto: “Maporcod… è acceso il microfono? Oh. Buonasera!”. |
| Fatelo Da Voi: La rivoluzione francese Ingredienti: 1 Francia del XVII secolo, 1 parrucca incipriata, 3 uova, 1 Ghigliottina, 1 Criceto da cerimonia, Francesi a volontà Preparazione: Riempite la Francia (facilmente reperibile in un negozio specializzato in franciaising… ok, cazzata!) con gran parte dei francesi (conservatene solo un po’ per la glassa). Frullate il tutto e versatelo sulla ghigliottina… |
Il traffico di reni Pare che nelle ore di punta nelle vie del centro reni non riescano a circolare a causa di un cronico intasamento delle coronarie. A tal proposito il Comune ha assunto un team di esperti noto come “La squadra rimozione, quei simpaticoni ti staccano un rene e vanno a farsi una pinta prima che tu riesca a dire popone” che sta vagliando la situazione. |
Pochi sanno che Oldoaccrio Spaccaventre Sanguinoso, re dei Goti era anche un fine dicitore nonchè poeta. Riportiamo alcuni versi scritti in ode a una cavaletta morta: Sembravi robusta verde locusta ma poi sei morta. Eh, la poesia dei popoli barbari, così sottovalutata e vilipesa eppur così… così… vabbè. |
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La blatta parlante continua a far parlare di sè Infatti dopo essere stata congelata è coinvolta in un importante esperimento scientifico in cui le viene trapiantato il cervello di Einstein. Einstein invece non viene coinvolto in nessun esperimento, cosa che pare causare il suo risentimento, ma a noi non ce ne frega più di tanto che se no la rubrica si chiamava “Ad Einstein è successo questo” o “Il risentimento di Albert” o qualche cazzata del genere e invece la rubrica parla della blatta parlante, o meglio scrive della blatta parl… vabbè. L’esperto risponde: Le Babbucce di Zinco |
Popoli, poponi e contravvenzioni Secondo gli antichi Papiri, popolo originario della Papiria, nonchè inventori del formato A4 per stampanti, la vera saggezza dell’uomo si trova nella contemplazione delle angurie. E’ noto, infatti come Papirosses III fosse solito contemplare il roseo popone tutti i giorni prima di emettere verdetti, legislazioni e salmodiamenti vari. Questo però non impedì l’arrivo dei Vigili, popolo nomade originario della Vigilia e noto per i cappelli di ghisa e le contravvenzioni ai popoli limitrofi. Fu a causa di una di tali contravvenzioni, emessa da re Vigilulfo II detto l’Ausiliario della Sosta che scoppiò la ben nota rivoluzione del Naviglio Pavese in cui Papirosses perse l’apino diesel.
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| Il Santo del mese.
S. Avessero: protettore dei melograni e dei giocatori di curling, S. Avessero è passato alla storia grazie al suo dono dell’ubiquità, che gli permetteva di trovarsi contemporanemente nello stesso posto. Il Gran Fonavolo di Sassoria Gunther von Ramirez ha fatto notare come i due S. Avessero presenti ai numerosi party fossero completamente diversi tra di loro, insinuando che la storia dell’ubiquità fosse solo una scusa per pagare un solo biglietto di ingresso. La rissa tra il Gran Fonavolo e i due S. Avessero si è piazzata al secondo posto nella classifica Mazzate & Cazzate del 230 d.C. |
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Ordini dall’alto Un Dio geloso e vendicatore è il Signore, Naum 1, 2 |
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Il fatto che il santo del mese non sia S. Talin è invero offensivo!