Il Calendario di Frate Cazzaro – Agosto 2005

Le vacanze di Frate Cazzaro
Quest’estate vado in vacanza. Ecco. E guai a chi verrà a rompere le palle come l’anno scorso. ‘Frate Cazzaro, per favore, ho bisogno di un aiuto, i diavoli hanno preso possesso del mio apino! Hanno detto che se porto ancora le bombole del gas mi mangiano il cervello! Aiuto!’ Seee, come no. Imbecille. Quanti diavoli vuoi che ci stiano su un apino? Due al massimo, uno se è ciccione. E vieni a scassare per un paio di diavolazzi scheletrici? (O per uno ciccione?). Ecco. Sono in vacanza, capite? VACANZA! Ve li faccio vedere io i diavoli! E che diavolo.

Il cielo d’agosto
è molto interessante. Davvero, non stiamo scherzando. Pensate che è pieno di stelle, ma pieno pieno, ce ne saranno almeno una dozzina e tutte luminose, mica buchi neri, nane brune e tutte quelle schifezze lì che non si capisce neanche cosa sono. Stelle vere, capite? Se ne stanno lassù in cielo, buone buone, splendono e si fanno i fatti loro. Certo che se uno è così sfigato da essere nato il 2 settembre, quando erano incazzate perché si era intasato il lavandino poi non può lamentarsi se la sua vita è una infinita pianura di sfighe e disgrazie, voglio dire se l’è anche andata a cercare, poteva benissimo nascere lunedì, no? Che gli costava?

E allora gli ho detto:
ma cosa credi, che questi cosi me li regalano?

La Blatta Parlante
mummificata viene portata in giro per tutto l’Universo acciocchè gli infedeli si convertano di fronte alla santità della Sua Presenza. Lode alla Santa Blatta!

Avviso ai naviganti
Se vi capita che nelle e-mail che ricevete le à, è, ò, ù sono sostituite con assurdi simbolini tipo ‘L, ^H, °F, \D significa che il vostro pc è nelle mani del Possente Icciolo Lo Sparpagliatore Di Anime e presto lo sarà anche la vostra mente. A meno che non prendiate un’aspirina.
ORA!
Tardi, mi spiace.

Il gabinetto del mon calamari.
Non vorrete mica che ve lo descriviamo davvero, eh? Avete idea di cosa fanno quei cosi in bagno? E’ disgustoso! Con tutte quelle acciughe poi! E la signora del terzo piano dice che ha sentito odore di maionese alla pizza venire proprio da lì. Che gente.

Il Santo del mese.

Santa Speciosa: nata in Baviera in seguito a uno sfortunato esperimento alieno, S.Speciosa si ritirò ben presto nel Convento delle Pie Suorine del Beato Bambinello Cotto al Vapore, dove si distinse da subito per le sue spiccate doti taumaturgiche e la sua saggezza mistica – nonchè per la sua forma mostruosa che faceva venire le convulsioni alle suore. Dopo la sua morte, avvenuta in seguito a un altro sfortunato esperimento alieno, S.Speciosa prese ad apparire un po’ dappertutto, specialmente alle spalle di umili pastorelli e vecchiette – cui faceva venire le convulsioni. Si festeggia tuttora in molte regioni d’Europa, con lunghe processioni che imitano la sua andatura ballonzolante. Davvero.

Ordini dall’alto

“Coccola il figlio ed egli ti incuterà spavento, scherza con lui, ti procurerà dispiaceri. Non ridere con lui per non doverti con lui rattristare, che non debba digrignare i denti alla fine. Non concedergli libertà in gioventù, non prendere alla leggera i suoi difetti. Piegagli il collo in gioventù e battigli le costole finché è fanciullo, perché poi intestardito non ti disobbedisca e tu non ne abbia profondo dolore. “

Siracide 30, 9