L’Angolo del Dito nella Piaga – 3

Il ruolo del saggio è di fornire una guida sapiente e una luce direttrice allo stolto e al rozzo mandriano texano. La pazienza è la virtù del saggio (e se non ce l’ha, pazienza) e va esercitata con dovizia. Pertanto ogniqualvolta (si scrive tuttoattaccato vero?) qualche povera anima smarrita dovesse compiere un insignificante sbaglio nel periglioso cammino della vita… cosa stavo dicendo? Insomma in quel caso, che fare? Tendere una mano amica e fornire un appoggio e un conforto affinchè lo smarrimento scompaia e la retta via sia ripresa immantinente direte voi (ma come parlate??). NO! NO! NO! PERDIO! Non avete imparato nulla?

LA GENTE CAPISCE SOLO LE MAZZATE!

Deridetelo, esponetelo al pubblico ludibrio e non perdete occasione per farvi beffe della sua insipienza!

piaga33- Il polacco capellone: Il nostro compare di cazzate Daniele, creatore di questo sito nonché ispiratore di innumerevoli perle di saggezza e profondi aforismi, torna dalla remota Polacchia privo della chioma fluente che noi tanto amiamo. Forse che sia stato il caldo a spingerlo all’insano gesto? Chiediamo lumi e delucidazioni.

“Volevo solo far notare meno la piazza.”

Insomma… un incoraggiamento per il tentativo, ma il risultato lascia un po’ a desiderare. Indiciamo pubblicamente una colletta per comprargli una bella parrucca, possibilmente rasta!

***

Se, da bravi benefattori dell’umanità, volete aiutare un vostro amico a fare tesoro degli errori commessi, scrivete pure con animo lieto alla vostra dolce zietta.


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L’Album dei dolci Ricordi di Zia Melma

Piccoli, ingenui scriccioli inconsapevoli del lento passaggio del tempo, la dolce Zia Melma sa bene che quello che oggi è vicino e caro al nostro cuore un domani sarà inesorabilmente perso nelle sabbie del passato. Il tempo scorre stendendo la sua ala su di noi e i nostri ricordi sbiadiscono, lasciandoci vuoti e incompleti. Ahimè, il triste destino della nostra imperfetta esistenza! Come possiamo mai trattenere con noi le immagini di quei momenti felici, che abbiamo trascorso in allegria e spensieratezza e che sono ora perduti per sempre? Oh beh, per fortuna che ci sono le foto.

Il quarto compleanno di Mazzate.com
Il terzo compleanno di Mazzate.com
Il terzo compleanno del Covo degli Sbronzi
Animali non identificati
Insettame vario
Cani!
Il secondo compleanno di Mazzate.com
Ragnazzi
Mostra all’Outback
Nuvole Elettriche a Fumettopoli
Le Strade di Martin
Il primo compleanno di Mazzate.com


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Il Calendario di Frate Cazzaro – Luglio 2005

0507mese Le abluzioni di frate cazzaro
Blblblblbl “…devo consultare il grande annuario della cultura maionese per trarre ispirazione per l’ordalia di domani. – “Ghlghlghlghl “OMELIA! Omelia! Porca Puzzana! Mi confondo sempre. Lo so che uno di questi giorni faccio una griffe col parroco. – “Plplplplpl! “Gaffe! Gaffe! Ommammadessignore. Ho un po’di mal di testa… – “Frrrrrrrrrrr! “… sará meglio prendere un cliché.”
Zut! Zut! Zut!
0507calendario Il nano di gesso e la milza in formalina.
Chi ha rubato il nano di gesso dal giardino del commendatore? E la milza religiosamente conservata in formalina dal curato sarà davvero di S. Puddu? Quali misteri si celano dentro le case dell’allegro paesino di Sant’Omicidio? Non lo sapremo mai. Peccato.

Le astruse verità dei remoti Copechi
“L’uomo che va sulla linea di fondo fa male.”
Miriadi di interpretazioni sono nate da questa frase così innocente, causando sanguinose lotte fratricide. Fa male ad andare sulla linea di fondo? Fa bene a farlo, ma nella stesso tempo fa male agli altri? E quali altri? Quale linea di fondo? Quale uomo? Cosa sta succedendo qui? E voi chi siete? Chi sono io?

La Blatta Parlante
viene adorata come una divinità dai Gasteropodi Cyborg, i quali trasformano Cimiciao III in un’enorme cattedrale in suo onore. Il biglietto d’ingresso per un giro turistico costa un fottìo. Nel caso vi interessi.

Lamento per un grano di sabbia nella corrente fangosa
“Iiiiiiiiiiiiiiih!” Splosh!
(Lord Bygon e Mary Pishelly)

Verità eterne
…eppure ce l’avevo sulla punta della lingua… guarda un po’ te che memoria. Beh, mi dispiace gente, ma le verità eterne dovranno aspettare, ma non preoccupatevi che non vanno a male. Al massimo un po’ di muffa, niente di che.

Il cosmo ci guarda!
Ebbene sì! In ogni momento delle nostre vite siamo sotto lo sguardo del COSMO! Esso ci spia e segue ogni nostra mossa, pronto a scagliarci contro onde gravitazionali impazzite senza alcun preavviso! Perciò comportatevi ammodino. Ecco.

 

0507semina

Il Santo del mese.

 

Santa Gozzilla Vergine & Martire: fra gli innumerevoli nuovi Beati e Santi proclamati di recente dal compianto Pontefice Gianfilippo CMX, c’è anche quest’amatissima lucertolona di 140 tonnellate. Ora, lungi da noi il voler far le pulci al Santo Padre, nè tantomeno al baldo rettilone qui raffigurato in una stampa d’epoca, ma la domanda sorge spontanea: chi era il buffone di corte di Luigi XIII? Ehm, no, cioè… vogliate scusarci… è sorta spontanea. In realtà, a ben pensarci, molti sono i miracoli attribuiti a S. Godzilla: basti ricordare la liquefazione del Sangue di S. Gennaro – e dello stesso S. Gennaro, con tutti i suoi parenti, il cane Pongo e l’intero Duomo di Napoli – operata dalla Santa col suo possente getto radioattivo benedetto.

0507santo Ordini dall’alto

 

“Di lì Eliseo andò a Betel. Mentre egli camminava per strada, uscirono dalla città alcuni ragazzetti che si burlarono di lui dicendo: “Vieni su, pelato; vieni su, calvo!”. Egli si voltò, li guardò e li maledisse nel nome del Signore. Allora uscirono dalla foresta due orse che sbranarono quarantadue di quei fanciulli.”

Secondo libro dei Re 2, 23


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Il Calendario di Frate Cazzaro – Giugno 2005

0506mese La Solenne Aringa di Frate Cazzaro
Anche i più santi degli uomini hanno degli innocui passatempi per alleviare il peso della disperazione che cala su di loro nel vedere la rovina dei costumi che affligge la nostra civiltà peccatrice, e il tre volte santo Frate Cazzaro non è da meno (in effetti è da Forlì, ma questa è un’altra storia). Comunque il pio fraticello cura con amore e devozione una povera aringa norvegese orfana, che nutre e pettina tutti i giorni, che lo voglia o no. Ed è molto solenne. L’aringa, non Frate Cazzaro. Cioé, anche lui è solenne, ma non mentre cerca di pettinare un’aringa norvegese. Ecco.
0506calendario Plutonio e zafferano
Gli ingredienti segreti delle più sublimi ricette. Un pizzico di plutonio esalta i sapori, mentre lo zafferano disintegra ogni forma di vita nel raggio di svariate migliaia di chilometri. Tranne i gamberetti.

Le incoerenti farneticazioni degli obliati Manciuri
“Hai prenotato al ristorante?”
“Ma chi, io? Non dovevi farlo tu? Oh beh, tanto troviamo posto di sicuro.”
Come è noto il popolo manciuro morí di fame nella notte del 14 giugno di circa 3500 anni fa.

La Blatta Parlante
viene sepolta con tutti gli onori che merita nella fossa comune per Blatteropodus Schifosus del pianeta discarica Cimiciaio III.

E ora, una cosa qualunque!
Per esempio, avete mai provato a fare i gargarismi con bulloni sciolti nella trielina? Beh, non fatelo. Fidatevi di noi.

Credenze impopolari
Durante il regno illuminato a gas venefico di palude di Sua Eccelsa Maestà Luigi MXL, il Piantagrane, la credenza più diffusa negli strati più abietti della popolazione era in mogano stagionato, a tre ante, con un grande specchio centrale e una laccatura dorata estremamente di cattivo gusto. La setta misterica degli adoratori di Ogorka arrivó a compiere sacrifici umani in suo nome. Della laccatura, non della credenza e neanche del re.

0506semina

Le 12 costernazioni: la Nottola
Il 15 giugno Mercurio entra di soppiatto nel segno dello zoo proprio mentre Urano in rosticceria incappa in Caronte, a cui deve dei soldi.
Venerdì l’aggravarsi dell’ulcera di Ganimede causerà la costernazione della Nottola. State in guardia!

0506zapow 0506santo Ordini dall’alto“Non entrerà nella comunità del Signore chi ha il membro contuso o mutilato. Il bastardo non entrerà nella comunità del Signore; nessuno dei suoi neppure alla decima generazione entrerà nella comunità del Signore. L’Ammonita e il Moabita non entreranno nella comunità del Signore.”

Deuteronomio 23, 2


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L’Incredibile Cubo Temporale del dott. Gene Ray!!!

scienze-veritaocazzate

Finalmente sappiamo la verità! Aaaah! Da quanto tempo ormai vagavamo nelle tenebre dell’ignoranza e della superstizione, convinti di vivere in uno spazio-tempo a forma di ciambella alla crema, ma ora tutto è chiaro ai nostri occhi! Il tempo è cubico! E lo spazio, chiederete voi nella vostra crassa insipienza? Beh, lo spazio no, è solo racchiuso in un cubo metaforico. Ma procediamo con ordine. L’illustre, sagace e sgamatissimo dott. prof. egr. supr. Gene Ray, l’Uomo Più Saggio Della Terra, ha scoperto la vera essenza dell’Universo dopo anni di esperimenti segreti condotti, presumibilmente con massicce dosi di LSD e altri utili supporti farmaceutici, nell’intimità del suo tinello, altrimenti noto come Ray-caverna. E fin qua, tutto bene. Quanti di noi non hanno fatto la stessa cosa? Io, per esempio, ricordo perfettamente di aver capito come il teorema di Fermat fosse in realtà un gran cazzata, facilmente dimostrabile con l’aiuto di uno stuzzicadenti e un tubetto di salsa worchester. Però avevo finito la salsa e quando l’effetto dei funghi trifolati è svanito, mi sono accorto che era una gran cazzata. Non il teorema, la salsa. Cioé, non la salsa (che consiglio caldamente a tutti soprattutto per il Bloody Mary, ma non assieme ai funghi), ma il suo utilizzo nel campo della matematica pura. Ecco. Penserete che sto perdendo tempo in divagazioni inutili, ma è solo perché siete degli ignoranti educati nella Stupida Singolarità (parole del saggio dott. Ray): in realtà ogni giorno è composto da 4 giorni, per cui ho ben 3 giorni di divagazioni da sfruttare. E ho intenzione di farlo, che diamine! Ma prima compirò il mio dovere di illuminare con la luce del mio intelletto le masse bramose di conoscenza. Dove eravamo rimasti? Ah sì, l’allegro dott. Ray: vi riassumerò in breve i capisaldi di questa rivoluzionaria teoria che renderà il modo un posto migliore. E cubico.

1. Il dott. Gene Ray è l’uomo più saggio del mondo ed è più saggio di tutti gli dei. Ogni scienziato degno di questo nome dovrebbe iniziare così le sue dissertazioni. Pensate che impatto avrebbe avuto Einstein se avesse aperto le comunicazioni all’Accademia di Berlino, nel 1916, con: “Io, Albert Einstein, l’uomo più saggio del mondo e più saggio di tutti gli dei, porto a voi, miseri mortali, il Cronotopo Quadridimensionale!” Sarebbe stata tutta un’altra cosa, ecco.
2. Il Tempo è Cubico. Non fate domande, prendete le vostre pilloline e state buonini.
3. Esiste una cospirazione millenaria di scienziati, maestri elementari e disinfestatori di telefoni per mantenere tutti stupidi e malvagi. Tutti, tranne il dott. Ray ovviamente.
4. Il numero fondamentale dell’universo è il 4! Gli esseri umani hanno 4 angoli (ma chi, io?), ci sono 4 giorni in ogni giorno, 4 anni in ogni anno, 4 angoli in ogni cubo (gli altri 4 sono Anti-Angoli malvagi e non li contiamo. Così imparano a essere malvagi.), 4 angoli nell’Universo, 4 razze umane, 2 sessi che si annullano a vicenda e quindi non contano, 4 anelli ai re degli elfi, 4 spose per 4 fratelli e così via.
5. I maestri d’asilo costringono il governo statunitense a interrare 80000 tonnellate di scorie nucleari sotto il Nevada. Cosa c’entri con il Tempo Cubico mi sfugge, ma deve essere molto importante, perché anche Einstein ne aveva parlato nella comunicazione all’Accademia di Berlino.
6. Parlate piano e andate in giro armati, perché i vostri stessi famigliari e amici CERCHERANNO DI UCCIDERVI!!!!! Nessuno deve conoscere la verità sul Tempo Cubico! Pauuuuuura!!!

scienze-CUBIC

Le teorie cosmologiche del Dott. Ray sono qui esposte con la chiarezza e la completezza che lo hanno reso famoso (?). Espressioni come "Impossibile per uno eguagliare il Cubo Familiare" o " L'Uomo Metamorfico svolta quattro angoli" non fanno che confermare la sensazione di trovarsi di fronte ad un frammento di Genio, nei cui confronti il mondo è ancora impreparato. Il Dott. Ray, nel frattempo, tiene entrambi gli indici conficcati nelle narici per evitare improvvise e fatali fuoriuscite di materia cerebrale.


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