Ecco a voi Cronache Mazzate in un solo, comodo post! E se volete mettere le vostre adunche manine sulla versione stampata o in pdf andate qui.
Ma adesso bando alle ciance e leggete! Potete cliccare sul lato destro/sinistro delle immagini grandi per andare avanti/indietro con la storia.
 |
Le funamboliche gesta del noto Frate Eccolo là, sospeso a più di venti metri di altezza, senza rete, a rotear palle infuocate per la maggior gloria dell’Ordine. Lo si ode intonar un’antica litania: “Maaaporcocazzooo-chimmelafattofaaaaare!” Eccolo intonare le vetuste voci di un soave canto alla bellezza del creato: “Aaaaaa-masescendooooglispaaaaccoooo-ilculoooo!”! |
 |
I sagaci detti dei Beati Gonzi di Samotracia “Se la verità aneli a conoscere non troppo a lungo dovresti restare in coda alla posta.” Queste profonde parole vengon ripetute dai Gonzi di Samotracia ogni anno alla vigilia della festa di Ognifrutti. Nella puntata di domani di “Cammelli a vapore”: Personaggi famosi: |
Consigli per chi ha perso il lavoro: Distratti! Dov’era l’ultima volta che lo avete visto? Provate a cercare in ufficio. Le Babbucce di Zinco L’arte culinaria nel mondo:
|
| Il Santo del mese.
S. Puddu il Glorioso discende da una lunga dinastia di anfibi, diffusi un tempo in tutta la tundra ligure. I mutamenti climatici hanno spazzato via l’intera popolazione, tranne il nostro allegro santerello, sopravvissuto grazie ai suoi superpoteri e all’uso accurato del riscaldamento autonomo. |
 |
Ordini dall’alto
Anche se ti lavassi con la soda Geremia 2, 22 |
Ordini dal basso
Contro filtri
Chi si accorge di avere amato sotto la influeanza di un filtro, prenda con le due mani la camicia che ha portato durante i suoi amori e infili la testa nella manica destra; subito si sentirà liberato dal maleficio.
Il vero Libro Infernale
Sì, sappiamo che avremmo dovuto pubblicarla ieri, ma mica ci chiamiamo Squadra Cazzate per niente.
Stiamo lavorando per voi. Cioè, quasi.
 |
Frate Cazzaro contro i numeri primi 11, 13 e 17 attaccano la falange dei multipli di 5 mentre i numeri pari, al soldo del prode Frate, si avventano con foga sui primi da Marsenne. La battaglia imperversa. 3331 ha perso un 3 ma resta primo e si scaglia sulla cavalleria delle decine del Frate. E’ giunto il momento di usare il Crivello di Eratostene! |
 |
Le meraviglie della biologia moderna Osserviamo oggi il canda, animale rarissimo nato dall’accoppiamento del panda col canguro. Il nome è stato scelto dall’Associazione Internazionale per i Nomi degli Animali Buffi dopo che la proposta di nominarlo “paguro” è stata scartata in seguito alle molteplici manifestazioni di crostacei, scesi nelle piazze di tutto il mondo per protestare.
Epitaffio di Ghuighan O’Malleoholo detto il Mayonese: Allocuzioni ottundenti dall’evanescente Pappatacia |
Puzzole! La nuova serie tv della BBC segue le avventure della piccola Opuncia, puzzola al servizio di sua maestà la regina Vittoria. In questo episodio un gruppo di mercenari turchi rapisce Veronka, il giovane furetto dai denti a sciabola della duchessa di Kent.
Le Babbucce di Zinco La dinastia dei Poponigi
|
| Il Santo del mese.
S. Verricello d’Avignone dopo una lunga vita trascorsa nella mediocrità venne innalzato agli onori della santità dal suo amico infanzia Ubaldo, Primo Papa di Chililandia, in memoria della sua vittoria al torneo di scopone del circolo pensionati di Usmate Velate Pelate Patate. Le malelingue affermano però che l’Ubaldo l’abbia santificato per avergli passato la versione di latino in seconda liceo e che il torneo in realtà sia stato vinto dal signor Cognomebuffo, il maggior rivenditore di poponi della zona. |
 |
Ordini dall’alto Perché è vicino il giorno del Signore Abdia 1, 15 |
Ordini dal basso
Scarpe vecchie:
C’è un modo di dire molto in uso: “Ti considero come le mie scarpe vecchie”, volendo esprimere il massimo disprezzo. La frase non avrebbe incontrato tanta fortuna se il pubblico conoscesse la virtù della cenere ricavata dalle ciabatte. Nelle piaghe prodotte sui piedi di certi quadrupedi nel ferrarli, basta spargere un po’ di cenere di ciabatte per vederle prestissimo sparire; se le piaghe emettono pus è necessario aggiungere alla cenere olio di rose. Questa medicina vale anche pei tumori così se affliggono gli animali come le persone.
Il vero Libro Infernale
E’ molto difficile, inoltre – riprendendo l’incipit del post precedente – prendere sul serio l’heavy metal, soprattutto per chi non è avvezzo a coglierne le molteplici e spesso sorprendenti sfaccettature. Poi ci si mettono gente come questi Van Canto. Tedeschi – perchè solo dei tedeschi possono giungere a tanto – si distinguono per una particolarità: sono un gruppo vocale. Tipo i Neri per Caso o le Voci Atroci, per intenderci. Ma metal. Bisogna ascoltarli per crederci, per esempio questa versione di “Battery” dei Metallica – massacrata oltre ogni dire (fra l’altro, notate come anzichè “bàttery” dicano “battèry” – “patògeny”, aggiungerei). A seguire, per rifarvi le orecchie, un pezzo dei Carnival In Coal, curiosa band francese (no, dico, francese!) sul tipo “George Michael meets Cannibal Corpse” e gli imprescindibili Finntroll, finlandesi usi a mescolare generi già di per sè molto vicini: polka e black metal.
Invece, scopro solo ora che non ci sarà un altro album dei Grip, Inc. – il cantante, Gus Chambers, è morto qualche mese fa, e questo, per strano possa sembrare, mi spiace assai. Vi saranno certamente sconosciuti; eppure “Incorporated” è uno dei migliori album pestoni degli ultimi anni – degli ultimi dieci anni. Vi risparmio le ovvie considerazioni sul tipo “c’è gente come Andreotti che invece campa fino a – ” e vi consiglio di ascoltare (Built to) Resist. Ciao, Gus.
E’ molto difficile trovare un buon manuale di arti marziali. Un po’ perchè il saggio maestro conoscitore dei segreti dell’Oriente non ci tiene a divulgarli (e quindi nei libri suddetti su trova di tutto tranne che quello che veramente serve); un po’ perchè, duole dirlo, la maggior parte dei manuali di arti marziali ha un che di vagamente ridicolo – del tutto involontario, certo, ma spesso e volentieri le immagini di energumeni esaltati, di ninja in pose improbabili e di berretti verdi strappano un sorriso (poi magari di persona strappano un arto, ma questo è un altro discorso). Fa eccezione W. Bruce Sutherland, i cui baffoni, la canotta e i calzini al polpaccio sono ancora in grado, a mezzo secolo di distanza, di incutere timore al più scafato lestofante. Questo volumetto inglese del 1913 spiega con dovizia di foto e didascalie la nobile Arte delle Articolazioni Lussate, per la sicurezza del gentiluomo moderno. Perchè, «se un uomo deve comportarsi da uomo, deve essere sicuro della propria superiorità fisica», in modo da potersi difendere, con abilità e intelligenza («che sono di solito dalla parte del cittadino onesto, mentre scarseggiano nel fuorilegge») da ubriachi, vagabondi e malfattori d’ogni risma. Data la nostra ignoranza sul tema, non sappiamo dire quanto queste tecniche siano realmente efficaci (alcune sembrano risibili, mentre altre fanno male solo a guardarle); ma da intenditori di minchiate, possiamo dire che questo è un grande piccolo manualetto, nelle cui pagine scorre potente lo spirito dei Monty Python.
