Ebbene si, cari figlioli! Frate Cazzaro vi svela i misteri e le meraviglie degli astri. Si, da qualche parte è probabile che ci sia scritto che oroscopi e simili cialtr – ehm, simili arcane pratiche sono proibite dalla Chiesa, ma suvvìa, non c’è bisogno che la Santa Inquisizione lo venga a sapere, no? brave pecorelle. E dunque: cosa vi riservano gli astri pel mese di Novembre? E’ presto detto:
Ariete – Non siate malmostosi come vostro solito. Imparate il Disperanto, chissà mai vi torni utile. |
Toro – Come dice il proverbio, a nessun polpo s’addicono le tegole. |
Gemelli – Attenti al leopardo. |
Cancro – Mai svegliare il can che dorme. Mai spaventare il criceto che si rade. Mai sparare all’alce che fischia. Mai rimproverare il castoro perchè non è andato in posta a ritirare il formulario IRPEF. Ci avrà avuto i suoi impegni. |
Leone – Non pervenuto. Lo sostituiamo col segno del – |
Dugongo – Segno poco noto ma tutto sommato simpatico; è famoso per i versi del Metastasio: “son dugongo, son dugongo / io problemi non mi pongo / ci ho le pinne ed i baffoni / non rompetemi i co– ma passiamo alla |
Vergine – Novembre sarà per voi un mese di trenta giorni. |
Bilancia – Un vecchio misterioso vestito da centurione romano vi fermerà per strada chiedendovi la radice quadrata di 553. Rispondetegli senza paura “23,515952032609694026773992723752”. Soddisfatto, vi consegnerà una scatoletta di ebano ingiungendovi di non aprirla prima di mezzanotte e di aver indossato un paio di pinne. Poi svanirà come nebbia al sole. Nella scatoletta troverete i numeri fortunati del lotto, scelti per Voi dalle stelle: 12, 44, 11, 3.23, 59, 876, VII. Ringraziatelo donando il 90% della vincita alla Basilica di Sant’Epigastrio. |
Scorpione – Alla milza non si comanda, cari aracnidi, e dunque è giunto il momento di dedicarsi allo yodel. |
Sagittario – E’ un periodo confuso, ricco di input e output. Giova ricorrere alla cristalloterapia, ai consigli di una fattucchiera, o a una lobotomia. |
Capricòso – Scoprirete un inquietante segreto riguardo un membro della vostra famiglia. Ta-dam! Forse vostro zio è una spia del KGB? O vostro cugino, quello che tutti prendono per scemo, è in realtà un alieno travestito? Vostra nonna è due nani uno sopra l’altro? E il cane Fuffi, cosa fa in giro tutto il giorno? E dove li trova, tutti quei soldi? Eh? |
Acquario – Non è il momento di indugiare. Il paracadute si aprirà di certo. Cioè, se vi siete ricordati di portarvelo dietro. |
Pesci – La vostra situazione è assai complessa, ma può essere agevolmente spiegata con questa immagine:
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Grazie Fra’ ‘Cazz.
Ho preso appuntamento per la lobo
subito dopo vi scrivo
così potete notare la differenza
( al primo momento ero tentata di denunziarvi
al Santo Uffizio, poi ho cambiato idea )
se è pur vero che a nessun polpo si addicono le tegole è altrettanto vero (e cito) “è un diritto inviolabile di ogni uomo…” “E donna” “..e donna, diritto che nessun uomo…” “o donna” “…o donna può negare ad un altro uomo…” “o donna” “uff o donna, mi sono perso con tutte ste interruzioni e checazzo ma stare a casa a fare la calza ok ok non è il caso di arrabbiarsi che palle dicevo è diritto inviolabile di ogni uomo” “o…” “donna!!! tiè fregato! dicevo insomma è diritto di tutt* ecco l’ho scritto pure con sto simboletto del cazzo così non rompi coglioni, dicevo insomma il DUGONGO è un diritto!!!! voglio un DUGONGO!!!!dugongodugongodugongodugongodugongo dov’è il mio dugongo? voglio un dugongo così da viaggiare fiero e orgoglione sul naviglio e dire tiè io ci ho un dugongo e adesso non ridete più eh, ora che sono in groppa al mio dugongo! datemi un dugongoooo!!!!!!
ho visto subito che eri del segno del
Dugongo
@ Gnagnera: “grazie, fratello” “o sorella” “o sorella. Dov’ero rimasto?” “Avevi finito.”
Attendiamo di vedere il tuo ingresso trionfale nel Naviglio Pavese a bordo del tuo fido dugondo Gino (che è creatura d’Iddio). Mi raccomando il caschetto da pilota, il monocolo e magari un pajo di baffetti alla D’Annunzio. 😉
@ Anna: lobotomia, lobotomia, tutte le feste porta via!