Il Calendario di Frate Cazzaro – Luglio 2006

Frate Cazzaro e la metempsicosi
Ieri mio cognato è andato dal dottore e gli ha detto che ci ha la metempsicosi. Al che il dottore si è un po’ incazzato e gli ha tirato un vaso di petunie nella nuca, ma ormai era troppo tardi e quella povera anima perduta del mio cognato ha iniziato a molestare i passanti – e metempsicosi qua e metempsicosi là – finché non l’hanno riportato di peso a casa dove quella brava donna di mia sorella l’ha rinchiuso nello sgabuzzino assieme alle capre. Guarda te se tutte le settimane deve farci queste scenate, e che cavolo! E che sarà mai questa metempsicosi poi? Boh. Qualche diabolica malattia, senza dubbio, mandata dal Demonio per tentare le nostre anime immortali! Ma a me non la si fa, non sono mica metempsicotico, io. Amen.

L’angolo della Rutilante Saggezza
Wow! Guardate le luci abbacinanti della Saggezza che rutilano nel cielo notturno! Che spettacolo rutilante! Avete notato come rutilano? Ah, potessi rutilare anch’io così! E invece… sigh! Un velo di tristezza cala sul mio cuore non rutilante. Ohibò.

La giovane Blatta Parlante
arrivò infine al compimento della maggiore età (che per una Blatta, parlante o meno, corrisponde circa a una settimana). Festeggiò l’avvenimento con una sbronza colossale e al suo risveglio si trovò legata a un razzo in partenza per Q-ne’oh (un posto veramente terribile). Per fortuna, grazie alle sue doti di saltimbanco, riuscì a liberarsi e dirottò il razzo su Q-bah, dove divenne famosa come domatrice di ramarri.

L’impala e l’oritteropo
non si parlano da settimane. E vorrei ben vedere, dopo quel che è successo alla festa dell’alce imburrato.

Ricordi dai tempi del Proibizionismo
Mi diceva mio nonno: “Figliuolo, ricorda che il Proibizionismo non esiste. E’ una bieca invenzione dei commercianti di tapioca, per destabilizzare il Sud-est asiatico. Dio benedica il senatore McCarthy.” Mah, chissà che voleva dire, d’altronde lo sapevano tutti che il nonno da giovane era un agente segreto di Tau Criceti.

E’ ora di basta con queste cazzate!
Per quanto ancora dovremo sopportare quest’intollerabile brulichio di animaletti pelosi? Possibile che non ci sia ancora un bel veleno mortale che ci liberi di queste schifezze? Eh? Voglio dire, chi, nel pieno possesso delle proprie facoltà mentali, può mai avere bisogno dei castori? Eh, chi? Si faccia avanti, se ne ha il coraggio!

Il Santo del mese.

San Protone d’Aquisgrana: San Protone, il cui peso è 1,6724×10ˆ-24 grammi (incredibile, vero? Ma è tutto documentato agli atti del processo di beatificazione) operò miracoli in ogni angolo della Baviera rinascimentale. Fra le sue gesta merita d’essere ricordata l’annichilazione dell’Eresiarca Antiprotone di Basilea il quale sosteneva che il nucleo atomico fosse fatto di formaggio emmentale e che l’Immacolata Concezione fosse avvenuta per opera di un fascio coerente di particelle metafisiche. San Protone, colto dall’ira, lo incenerì invocando su di lui l’ira del Signore. E’ tutto vero.

Ordini dall’alto

“La tua immondezza è esecrabile: ho cercato di purificarti, ma tu non ti sei lasciata purificare. Perciò dalla tua immondezza non sarai purificata finché non avrò sfogato su di te la mia collera. Io, il Signore, ho parlato! Questo avverrà, lo compirò senza revoca; non avrò né pietà, né compassione. Ti giudicherò secondo la tua condotta e i tuoi misfatti”. Oracolo del Signore Dio.

Ezechiele 24, 13